Incest kan vreselijk dichtbij komen….

Een goed gesprek met Anneke een mede overlever van incest gaf mij de inspiratie om te schrijven over incest en dit dan ook specifiek te benoemen. Met Anneke heb ik de laatste tijd met regelmaat over seksueel misbruik en de gevolgen gesproken. Zo schreef ik enige tijd geleden ook mijn obstakels op gebied van relaties, intimiteit en seksualiteit http://bit.ly/2sMI6Vz
Vandaag kwamen we erop uit dat incest niet zomaar seksueel misbruik is. Tegelijk dacht ik waar ik het ook benoem, ik noem het als seksueel misbruik. En als het inderdaad gebeurt door degene die jou liefdevol hoort te benaderen i.p.v. al je grenzen over te gaan, moet ik het ook wellicht vaker op die manier benoemen. Incest waarom noemen we dit vaak niet zo?

Incest wordt ook wel bloedschande genoemd. Het houdt in: seksuele omgang met een naaste bloedverwant. Vader-dochterincest komt verreweg het meest voor. Daarna komt incest in de tweede lijn het meest voor denk hierbij aan oom-nichtincest. Zeldzaam is incest tussen broer en zus en tussen moeder en zoon.

De geslotenheid van het gezin is altijd een factor evenals de vaak passieve rol van de moeder. Bij de handhaving van de incestueuze relatie wordt sterk geappelleerd aan het taboe: de kinderen wordt verteld dat het ‘niks ergs’ is maar dat niemand ervan mag weten, of wordt onder dwang verboden erover te praten. Zeker als het jonge kinderen betreft komen zij in die gevallen hoogstens pas op volwassen leeftijd met hun verhaal naar buiten.

Zeldzaam is moeder-zoonincest maar ook dat gebeurt, het overkwam mezelf. In mijn situatie heeft wellicht de afwezigheid van mijn vader ook een rol gespeeld. De schaamte was groot vooral dat weerhield me lang om te praten. Jarenlang gaf ik mezelf de schuld, ik had het gewoon niet moeten toelaten, er vonden allerlei lichamelijke sensaties plaats waar ik geen controle over had, dus het was ook fijn.

Er waren genoeg redenen voor mij waarom ik zelf schuldig was. Maar vooral was het extreem verwarrend. Het was de vrouw die mij moest vastpakken wanneer ik verdriet had, mij warmte en liefde moest geven en vooral mijn vertrouwde basis moest zijn. Als kind was het voor mij ook de vrouw waar ik heen ging, het was tenslotte mijn moeder. Die veiligheid, dat vertrouwde, dat kon ze me niet bieden. De afwezigheid daarvan maakte het heel verwarrend want ik zocht het en tegelijkertijd stootte ze me hard af. En tijdens de momenten van het misbruik was ze haast een soort van liefdevol.  Verwarrend compleet verwarrend was het.

De gevolgen waren voor mij jarenlang aanwezig. Dit uitte zich vooral in totaal geen gevoel hebben, eigen lichamelijke gevoelens liet ik niet toe. Ik was enkel gericht op de ander en ik vond mezelf niks waard. Ik vluchtte in van alles: werk, me beter voor doen dan dat het ging en veel zorgen voor een ander. Op gebied van seks was het alles of niks en bij het alles, was het alles voor de ander. Pleasen dat was wat ik deed er alles aan doen dat de ander het zo goed mogelijk had. In relaties was er een grote angst voor afwijzing en echte verbinding vermeed ik dan ook. Liefde in mezelf en voor mezelf was volledig afwezig. Daarnaast zocht ik wel voor een soort van vervangende ouders dit tegen beter weten in.

Toen eenmaal het misbruik meer erkend was, namen de momenten van dissociëren toe en kreeg ik veel meer last van paniek- en angstaanvallen. Machtsverhoudingen die schreef  gingen lopen kon ik niet handelen. Daardoor nam de niet reële angst toe op herhaling van afwijzing, geweld en misbruik. Dit laatste bracht me ertoe om de diepte in te gaan en mijn (c)PTSS te (h)erkennen en ermee aan de slag te gaan.

De traumabehandeling was zeer waardevol, dit wat ook hier te lezen is https://t.co/kAVYXhcmIP Het bracht me terug naar mijn verleden. Het haalde de intens pijnlijke herinneringen van geweld, vernedering, me vies voelen en angstig weer volledig naar boven. Dat kleine jongetje kon ik weer goed voelen. Wat was hij toen bang, wist zich geen raad en wilde niks anders dan veiligheid. De behandeling en vooral de EMDR waren bij vlagen verschrikkelijk.

Maar het heeft me zoveel gebracht. Ik hoef in het hier en nu niet meer angstig, paniekerig en of bang te zijn. Nee, de herinneringen zijn er nog uiteraard. Maar ik kan er nu verdriet om hebben, boos om worden maar in elk geval compassie hebben met dat kleine jongetje en dus met mezelf. Heb mezelf leren waarderen en mijn kracht ontdekt. Voor de behandeling was het één grote klacht maar inmiddels is het mijn kracht geworden. En door het diepe werkelijk in te gaan heb ik de weg van herstel in weten te zetten. Daarnaast heb ik op alle fronten gebroken met de dader.

Zijn er dan nu geen gevolgen meer van het incest? Helaas wel, daar waar ik met Anneke vaak over praat. Het gebied van relaties, intimiteit en seks is ingewikkeld. Want dat gevoel van onveiligheid voelen bij iemand die eigenlijk gewoon veilig is kan er nog steeds zijn. Gezonde hechting is er niet geweest. Verlangen om dat wel te hebben is er zeker maar dat is soms nog wel erg ingewikkeld. Daarnaast is er soms het rouwen. Rouwen om de geleden verliezen, om de schade die er was en die het incest heeft aangericht.

Maar ondanks de hobbels op gebied van intimiteit en het rouwen is er vooral het herstel. De weg omhoog. Ik die mag zijn wie ik ben, keuzes kan en mag maken, die niet meer angstig is, confrontaties aanga i.p.v. uit de weg en ik die al doe ik het vaak zelf, het kleine jongetje in me troost biedt en er voor hem ben. Ik kan mezelf veiligheid bieden en weet daar nu mijn weg in te gaan.

Incest is erg gecompliceerd omdat het een bloedverwant betreft die je kleine leventje op de kop zet. Die persoon die je eigenlijk zonder over na te denken moet kunnen vertrouwen. Gecompliceerd, want wanneer weet je dan wel of je iemand kan vertrouwen?
Een “veilige” band raakt enorm beschadigd. In mijn behandeling was hier gelukkig oog voor. Maar voor deze heb ik in de hulpverlening zaken gemist. In het hier en nu destijds waren er ook problemen op het gebied van relaties. Ondanks dat men wist van het incest van het trauma werd hier niet eens naar gevraagd. Er was geen aandacht voor de beschadiging op het gebied van vertrouwen.
Hulpverlening vraag ernaar, en durf te luisteren! Durf het gesprek aan te gaan en nee, het gaat niet om de details, buiten de exposure therapie om dan. Help het slachtoffer om het te (h)erkennen doe dit ook eventueel met behulp van een ervaringsdeskundige. Vraag bij incest niet alleen naar het seksueel misbruik. Maar vraag ook naar hoe de band was met de dader. Vraag naar wat diegene erin tegen komt in het hier en nu. Durf kritisch te zijn wanneer degene in een relatie zit. En zijn er patronen die gerelateerd zijn aan het misbruik vraag ernaar. Incest zorgt ervoor dat diegene getraind is om te pleasen wees daar alert op en niet alleen alert maar confronteer degene hier ook mee. Veel incestslachtoffers breken tijdens of na een behandeling ook hun relatie, deze bleek dan ook ongezond te zijn.

Lees je dit blog als slachtoffer of als overlever van incest.  Schroom niet en zoek hulp. Vanuit mijn eigen ervaring weet ik dat het een ontzettend eenzame weg is. Er zijn mensen die je hier echt op de juiste wijze manier mee kunnen helpen. Je kunt ook via de contactpagina een vraag stellen.

Incest mag zo genoemd worden, al doet het pijn, al komt het vreselijk dichtbij. Dit maakt ook dat we hopelijk meer gaan inzien, voelen en ervaren hoe dichtbij dit vaak is. Want ja, incest kan ook bij mij en zo bij vele andere vreselijk dichtbij komen… De kans is aanwezig dat het jezelf of iemand in je omgeving is overkomen of overkomt. Door erover te praten kan openheid ontstaan en geef je ruimte aan de ander om erover te spreken…incest afb

Advertenties

3 gedachtes over “Incest kan vreselijk dichtbij komen….

  1. Knap stoer om je verhaal te vertellen. Hier is zoveel moed voor nodig. Misschien wanneer jij er aan toe bent kan je erover denken om hulpverlener te worden. De beste zijn de ervarings deskundigen. Zij die uit ervaring weten wat de cliënt heeft moeten doorstaan in allerlei emoties, op allerlei gebied. Iemand die zich kan verplaatsen in de ander, ipv als proffessionele, geleerd vanuit studie, boven de ander gaan staan. Het is een lange weg van verwerken en accepteren, maar het maakt ook sterk en krachtig.
    Heel veel liefde licht en kracht, lieve groet Roswitha

    1. Bedankt voor je mooie woorden. Denk zeer zeker dat het zo is! Verwerken maakt ook krachtig en sterk! En daarnaast zijn ervaringsdeskundige een absolute meerwaarde. Deze zijn goed in staat om bij te dragen aan de (h)erkenning, verbinding en de brug te zijn naar de professional. Jij ook veel liefde en kracht toegewenst.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s